不了解这一点,做多少努力都是白费——教育孩子,善用心理暗示!

原标题:不了解这一点,做多少努力都是白费——教育孩子,善用心理暗示!

文丨福林妈咪

对于孩子的成长来说,我们必须要意识到,父母的教育是一种“外部干预”,而非“内在影响”,而教育的本质,就在于“外部干预”向“内在影响”的转化。

这句话其实很容易理解,举个简单的例子:

如果把教育比作“喝饮料”,父母的外在干预好比是“喝哪种口味的饮料”,而孩子的内在影响就好比“我喜欢喝哪种口味的饮料”。

你会发现,如果孩子喜欢喝苹果味的饮料,你给他猕猴桃口味的饮料,他并不会觉得好喝,甚至不愿意尝试。

反过来讲,如果教育的目的就是让孩子喝“猕猴桃味的饮料”,那么我们必须让孩子在口味上发生转变,将“猕猴桃口味的饮料更好喝”(外部干预)冲击到孩子意识中“苹果味饮料好喝”的主观判断。

也就是说,当孩子主观意愿接受了父母的“外部干预”,我们对孩子的教育才能顺利有效的进行。

展开全文

很直观的,当孩子主观意愿上接受了“猕猴桃口味的饮料更好喝”之后,他才会更愿意喝猕猴桃口味的饮料,我们的教育才能顺利的进行。

那么从这个层面上反思我们的教育,我们可以产生这样的联想:

1. 惩罚孩子为什么效果不好?

很显然,教育告诉我们,当孩子主观意愿接受了父母的外部干预之后,孩子才会接受来自父母教育。

也就是说,当孩子主观意愿拒绝父母的外部干预的时候,孩子是无法接受父母的教育的。

而面对我们所谓的惩罚,孩子的主观意愿当然是拒绝的,所以,从本质上讲,惩罚的方式并不能产生最好的教育效果。

2. 孩子成长靠自己。

不管父母对孩子的影响有多大,孩子的成长最终来自于“主观意愿”的判断。

也就是说,就算父母给我们带来了积极正面的影响,如果我们主观意愿拒绝这些影响,那么我们就无法从父母的榜样中获得成长。

这也就强调了,父母外部干预向孩子内在影响转化率的问题。

直白的说,孩子的成长不在于父母给孩子了多少积极的影响,而在于孩子的主观意愿接受了多少。显而易见的:孩子接受的越多,父母的教育就更有效率。

总结来看,“强加式”的外部干预会受到孩子主观意愿的排斥,也就是说,强加式的教育方式并不能发挥很好的教育效果。

我们甚至可以片面的认为:惩罚这种强加式的教育方式,对于孩子的教育无法产生积极的影响。

孩子虽然行为上得到了纠正,但他的主观意愿依旧处于排斥的状态。这样就产生了“同样的错重复犯”的恶性循环。

甚至有些父母已经疲于应对这个问题,不管你怎么惩罚孩子,他当时改了,过不了几天又犯了。

那么问题来了。既然惩罚是无效的,积极的引导又很难让满足孩子的主观意愿,那岂不是意味着,教育已经没有办法进行了?

并非如此,我们忽略了最主要的内容:

心理暗示

也就是说,作为一种“外部干预”的手段,积极的心理暗示能最有效的激发孩子自我认同的条件反射。

比如,当孩子因为害怕而不敢一个人睡觉的时候,我们该怎么做?

虽然孩子很可能无法当天就做出改变,但你要意识到,孩子的条件反射已经发生了,他主观意愿上已经认为:“我是个勇敢的孩子,这件事我一定能够做到。”

而当主观意愿上接受了父母的外部干预,那么一个人睡觉这件事,就会变得简单的多。

通过这个理论我们可以反思我们一贯的教育行为,其实在很多事情上,我们已经做错了。

首先一点,我们要意识到:在孩子的教育阶段,自信永远比能力重要

对于成年人来说,没有能力的自信就是吹嘘,是一种错我的自我认知。

而对于孩子来说,恰恰相反。自信永远比能力重要。

从心理暗示的角度讲:只有自信的孩子,才更愿意接受“能力上的挑战”。因为自信让孩子的主观意愿上更愿意接受挑战。

由此反思我们的教育方式,这些错误行为,你做过几件?

1. 这些事你做不了!

我们经常会这样评价自己的孩子:没学会跑就想飞了,你能不能现实一点!

我们粗暴的认为,很多事情是孩子做不了的。这种观念上的否定,其实就是一种强烈的心理暗示,这会让孩子丢掉自信,失去不断挑战的主观意愿。

比如最常见的:三岁的孩子想要扫地,爸爸告诉他:儿子你太小了,扫不干净的。

于是,孩子在消极的心理暗示中,放下了笤帚。

2. 别吹牛了行不行?

在孩子成长的过程中,很多时候会面临挑战。我们也经常会听到孩子“夸夸其次”,比如:“爸爸,我今年一定能考第一。”

爸爸怎么说的?“儿子,你现在是全班倒数第一,别吹牛了行不行?你能进步三个名词,爸爸就烧高香了。”

看,孩子的主观意愿上对挑战的兴趣,又一次被打击了。

3. 没关系,妈妈帮你

在孩子遇到困难无法前进的时候,我们通常会以“教育者”的姿态出现,帮助孩子走出困境。

其实从心理暗示的层面上讲,这种方式是错的。

比如孩子玩积木总是不成功,甚至想要发脾气了。这个时候我们通常会怎么做?“宝贝,没关系,妈妈帮你。我们一起做。”

妈妈帮你,这句话已经形成了一种消极的心理暗示:“你不行,妈妈帮你吧。”

这个时候我们更应该告诉孩子:“妈妈相信你,看看图纸上是怎么组合的,你一定能完成。”

这种心理暗示,不仅增加了孩子的信心,还帮助孩子找到了解决的办法:看图纸。

所以说,惩罚孩子需要谨慎。从孩子的主观意愿上找到教育的突破口,才能更好的帮助孩子成长。

当然了,善用心理暗示,你才能称得上称职的父母,称职的教育者。

(更新时间:2019-07-10 点击次数: 次)